Category Archives: 心情

睡了一天，头依然撕裂般疼，去医院量立刻体温，只有35度4，量了三次都是这样。 我说是不是我一到夏天就变冷血。 一个小学妹抱怨到学校生活太无聊，巴望早日上班，我笑笑，我也不止一次这样想，曾经。 天底下真有报应这一说，为此我深信不疑。你对别人的，终有一天自己要承受所有。 就算这被子有幸逃脱，下辈子也跑不掉。 我该给自己积点阴德了。 过于泛滥的幸福是最容易失去，或者自己葬身其中。 爱情真的很脆弱，婚姻在物欲横流的社会中也变的不堪一击，平静的外表下有多少暗涌鬼才知道。 我将来一定要守护好我的幸福。

朋友说你怎么这么久都不更新。 我屏着呼吸在MSN空间上写下那些东西。有种心灰意冷的错觉。 我不知道自己可以坚持到什么程度，不知道可以撑多久。 似乎自己已经到了边缘，就这么悄无声息地，就这么无动于衷地，就这么心平气和地不再想像。然后就拼命地练瑜珈，把自己折磨到极限，让自己的心平静下来，抛开一切杂念。 很讨厌自己的这种矛盾的心情，有的时候就是这么优柔寡断，是牵挂太多罢。 吃饭的时候我对少华说特别想考研，特别想。但是骨子里却又想抛开一切束缚去争取自己的世界。 知道自己不可以那么自私，可是真的就是很堵的慌。 要不就真的破釜沉舟一次吧，闭关八个月，不知道会不会有好的结果，我可以吗？ 你可以的。相信自己。因为你是爸爸的女儿，你是vivan,不屈不挠的vivian。

父母真的在一天天老去。爸跟我一起去车站，走在他的身后，就是突然发现爸的身体竟没有以前那样高大，本来183公分的高度竟然有些苍弱。我叫了一声爸，你没有以前高了。爸笑笑，没吭声。然后我才仔细地看着爸爸，这是许多年来我第一次这么仔细地看爸爸，我最亲爱的人。印象中乌黑的头发也夹杂着银丝，脸上满是岁月留下的痕迹，脸色也暗淡了下来，手也变得粗糙，我的心就那样疼的厉害，这种疼痛比失去爱情更深刻比放弃所有更揪心。我是个极讨厌眼泪的人，就是这样看着自己深爱的父亲，心如刀割也哭不出来。 爸爸在火车上很快就睡着了，他要到郑州跟一个厂家订货，争取要下午可以赶到厂里，转天还要赶回家。快到郑州的时候，我看着爸爸熟睡的样子，觉得原来最亲的人健康快乐地活着才是自己最大的幸福，这是任何一种东西都替代不了的。 爸爸是个很好的人，因为我实在不知道用什么字眼形容，孝顺，宽容，善良，真诚，开明，远见。太多太多。从三岁起我就是在爸爸的道理下生活的，尽管很多道理那个时候实在不明白，但是这已经深深地影响了我以后为人处世的态度与方法。虽然他学问不高，却是家里的顶梁柱。大伯去世之后，一大家族的重担都落在爸爸一个人身上，爷爷们叔叔们哥哥姐姐们做什么决策都要向爸爸征求意见，他也因此日渐消瘦。 这么多年过去了，哥哥姐姐也都有了自己的事业，大伯二伯都举家搬离了家乡，爸爸也曾有过要去别处发展的想法，因为种种原因还是留在了这片生他养他的土地上。 我想也许我和弟弟上辈子真的是父母的冤家，然后这辈子便当他们的子女，然后就是讨不完的债。 我还想下辈子我要让父母做自己的子女，我要来还他们这辈子的恩情。

不想做聪明的女人，可不代表自己就是傻瓜。糊涂不代表愚蠢，包容不代表放纵。 晓晓终于通过了公务员的最后一关，听到这个消息的时候真的很为她高兴，同时也为自己当初的疏忽遗憾不已。倘若自己认真准备不那么灰心，或许会有更好的结果罢。不过一切都已经过去，我能做的就是吸取教训，认真对待。 相信我可以。:em222:

还是睡不着，可能是认床的缘故，我适应能力还是说的过去的，惟独床不容易习惯。所以不论多晚我都要回家，外面的环境好也罢坏也罢我始终还是习惯睡自己的床。 总是被姐妹淘很不客气地认为很没出息，太容易满足。呵呵或许是因为知道幸福来之不易吧，才21岁的年龄竟然就有一种要渐渐老去的感觉，当然这只是很偶然。十七八岁便已经为赋新诗强说愁，以为自己已经够成熟，而当自己真的发觉自己在一年一年长大的时候，也逐渐明白更多的东西，却已说不出口，似乎很简单却又很复杂的心情。 然而自己还是希望自己永远都是那个快乐的能够真实演绎自己的女子。真的是转眼又是一年的扬花，我们那些以为永远都不会忘记的人和事和曾经伴随自己的音乐与习惯在不经意之间已经忽略太久，正在淡出我们的回忆。甚至已经麻木，或者过于平静。 我一直以为自己长大了，是个可以很独立地为自己制定职业规划的年纪，而这次我是第一次有种崇拜长辈的感觉。自己真的不适合梦想中的生活方式，我终于明白自己要的是什么，要怎样为它而努力，怎样抓住主要矛盾。 一个温暖的家，一张舒适的床，于我就已经足够，不知道这是不是也过于奢华。

我不容许有瑕疵，就是要完美。 可是我能做到吗？ 窒息的时候我把头埋进冰水中 疼就好了 妞妞说我有自虐倾向 丫的我就是很难过。怎么也快乐不起来。 虽然收到录取通知 虽然有看喜欢的电影 虽然有被邀请吃饭 虽然在专心看英语 虽然没心没肺地睡觉 可是，我为什么就是不快乐？ 我想让自己做的更好，所以很努力很努力很努力 不怕吃苦不怕失败不怕打击努力很坚强 做个快乐的丫头。做个快乐的小鬼。 风雨过后，总会有彩虹，对么？ 和我一起笑。

今天是研究生现场确认的第一天，本来想着今天上完课就晃去的结果实在想去洗澡，遂决定明天再作打算。 我突然觉得自己现在在用一层厚厚的盔甲包裹着一切，一切自己的东西。决不让人伤害到自己，俗话说最好的防御就是进攻，所以不让任何陌生人靠近。难怪别人要调侃到已领教我说话噎人的本领了，听了以后也挺愧疚的。 说实话我很讨厌这样，很讨厌很讨厌。但是又不由自主地对陌生的一切很警惕。 所以我出门从不会丢东西，而往往是在最熟悉的地方最丢三落四。 好几天没有写日志了，因为我突然恋上了用笔写字的感觉。很踏实。 搬了宿舍，睡眠终于正常。因为我实在无法每晚在键盘的敲击声和日光灯的照射下安然入睡，然后第二天还要早早起床。我想我还是比较适应规律性的生活。 很烦，甚至想打架。为什么开封没有可以随便乱扔盘子的休闲场所？或者拳击也行，我想打人:em221:

“到现在一路都是你的影子，那时我才知道我喜欢你的程度，互相的猜疑与不信任，有话可讲却听不懂彼此，相互面对却痛苦多于快乐。”在火车上对面的姐姐给我念的一段话。“如果你遇到了一个很爱很爱你的人，或许他曾经犯过很严重的错误，决不可以轻易原谅他，只是不要轻易错过。”她给我讲着她和他的故事。我便很幸运地做了一个倾听者。 我很累的时候便很容易有恸哭的冲动，却狠狠地憋着，直到承受不住。不是因为累而哭，只是突然会有一种很委屈的感觉，难以名状——就像现在。 然后我给很多人说话，吃很多东西，却会嚼着嚼着流出泪来。 研究生可以预报名了，我静静地等到真正可以报名的时候。没有太多的想法。 天气开始反常，我脱下了绿色的外套换上了淡蓝色的短袖束起了马尾辫。说着这些话的时候不知道为什么眼泪又掉了出来，我不是个爱哭的小妞。 司佳节又重阳法考试已经结束了，姐姐说心里也没有底。我也是。 拿着电话突然就觉得这个世界上原来心里最牵挂的还是亲人。 我不想再絮叨太多。信佛的人说我们一出生起就划好了轨迹，便是命数，我没考虑过。 我只想皈依自己。

关于生日的记忆总是很模糊，十八岁之前基本没什么印象，并不是我的记忆力已退化到令人混沌的地步，更非身患“青年痴呆症”之疾。 零星的几次过生日的印象也是偶翻旧相册时忽然忆起，相片的背面标记着诸如“八岁生日快乐”“十岁生日留念”等简单重复的字样，相片里是一张稚气的脸和干净明媚的笑，似乎是幼时对生日的期待。 念了高中，住了校，对生日的概念更加淡漠，甚至自己都忘记。若非偶尔收到朋友送来的卡片我恐怕连一次都不曾想起。三年的生日，一段空白。 在我十七岁零八个月的时候我住进了这所离家288公里的大学，是年，我第一次正式地过了一次生日，为了纪念我的十八岁。所谓的正式是指第一次几个朋友一起在宿舍给我用不同的语言唱生日歌，然后切了蛋糕，然后大家吃着零食聊天到很晚。 那个时候的梅英，春长（梅英她老公），俊明中文说的还不太流利，和他们讲话也要用纯正的中文词语，而如今我们已经可以互相调侃了。而曾经和我一起哭一起笑一起在早晨去学校的路上和人飙车的俊，如今也将嫁做作他人妇。 十九岁的生日，又一次埋没。 二十岁，是一次浪漫的生日。 中午少华美女陪我吃了一顿，并商议开春后一起穿耳洞，于是下午便在宿舍昏睡到晚上，打算在心里已经算过。六点的时候东委大哥打电话过来说他们已准备好只待我出去请客，我迷迷糊糊就出去了。这是我第一次请生日宴，出席的有东委大哥，真真妹妹，牛一刀，还有哲繁小子，期间还偶遇湘云和相灿两口子分别给同学过生日。 酒足饭饱之后，牛故弄玄虚地从一个黑塑料袋里取出大捆烟花，我很是激动，打小我就喜欢看烟花，爸说我这点很随我妈。 于是在那个浪漫的平安夜，几个大孩子挥着荧光棒围在一起看着烟花嬉闹。 那一刻，我幸福无比。 很奇怪的是我收到了不少的礼物，各种钱包，手链，围巾，手套，等等而他们从来不送我洋娃娃。十岁之前，一个姐姐送了我一个布偶狗狗，就是现在市面上几乎绝人比黄花瘦版了的那种最原始的毛茸茸的玩意，几次搬家之后，也不知所踪，这是我20年来唯一的布偶。 朋友说，洋娃娃的季节，已经不再回来。 我一笑而过。

开封的天气对人比较具有挑战性，昨天还热地让人摸不着头脑，今天却已经阴雨连绵，这样的秋雨给这座有点迟钝的城市增加了不少的凉意，周围的人也庸懒起来。 猪狗不如得考研复习生活仍在继续，7点教室，12点回，3点教室，6点回，7点教室9：30回。12号教学楼，14号教学楼。 手机一直都关着，不与任何人联系。 我是一极能冒险的女的，甚至在半夜突然爬起来去蹬山或者看星星，想到哪就去做，就那样漫无目不计后果。前一分钟还在教室安静看书，后一分钟可能已经收拾行囊去车站买去？的车票，（？地点不确定，视心情而定）不记得有多少次，妈妈开门就突然看到我站在外面，或者朋友突然收到我在某个城市某个不可知的角落的消息，我曾不止一次笑的花枝乱颤地说将来要挣足MONEY以应付我的突发奇想。 窗外的雨下的让我很安静，只留下敲击键盘的声音。 我很自恋。 我觉得把空气撕碎揉进呼吸是件很惬意的事情。